F. è una dipendente affettiva. E’ ossessionata dall’idea di perdere G., il suo compagno. Chiede aiuto all’ennesimo psicoterapeuta, perché nessuno sa più cosa fare con la sua depressione. Al momento, sente di vivere “una vita non sua” -così dice-, una vita perennemente velata di lacrime e, a volte, allagata da temporali d’angoscia che la lasciano disperata e in balia dei farmaci.
G., che è molto preoccupato, la rimprovera di star male e ogni giorno la stimola al cambiamento. Contribuisce economicamente alla terapia, le “somministra” i farmaci con puntualità marziale. E’ evidente che G. non ha mai fatto nulla per andarsene, e non se ne andrà mai. Pesa più di un quintale, e non sembra accorgersene.
Provate a dire a F. che il problema, forse, è collegato a questa preoccupazione di perdere G. La maschera depressa si piegherà prima in una ragnatela di rughe interdette, invocando un’affaticata  ironia, e poi mimerà quella che dovrebbe essere un’espressione di gioia, ed esclamerà: “No! Io e lui! Siamo sempre stati felici! Sono IO il problema! Anzi, come farei senza di lui!”.
G. annuirà con un grugnito riconscente e si agiterà rumorosamente sulla sedia, facendola scricchiolare di dolore.

La dipendenza affettiva è un problema sfuggito per anni alla psicopatologia, perché è sempre molto facile confondere la causa con l’effetto. Infatti, come si fa a sapere se una persona è gravemente depressa e quindi sviluppa un attaccamento morboso verso il partner (o verso un altro individuo per lei significativo), oppure è depressa perché ha attivato uno schema di attaccamento che non riesce a rompere? Questo dubbio ha aperto varchi sempre più profondi nelle certezze della psichiatria, secondo cui la dipendenza affettiva è una conseguenza di un “difetto” del cervello, un mero effetto collaterare di disturbi più seri come depressione, ansia, attacchi di panico, ecc. Eppure i casi come quelli di F., che sono numerosi e fortemente resistenti alla farmacoterapia e a molte forme di psicoterapia, applicare l’etichetta di “depressione” non risolverà il problema. Anzi, lo aggraverà. Come farà la povera F. a lasciare il povero G., dato che è depressa? Non può, non ne ha le forze. E, d’altro canto, come farà G. a occuparsi dei propri problemi finché F. sta così male? Non può! Deve continuare a starle accanto. E più G. farà l’infermiere di F., più F. sarà incapace di riconoscere i propri sentimenti per lui, e più diverrà dipendente dalla cure del partner, ecc.

Non importa se, approfondendo il caso, emergerà che F. ha sposato G. per ripiego a una storia d’amore andata male, come fuga da una famiglia soffocante e per gratitudine. Gratitudine verso un uomo che la amasse ancora dopo il precedente “fallimento”, un uomo che alleviava la disperazione e, senza naturalmente saperlo, si sostituiva al senso di drammatica inadeguatezza della compagna scelta. Non importa se si scoprirà quasi subito che G. è stato ripetutamente tradito. E che l’attività sessuale tra i due è pressoché inesistente da anni, complice la “malattia” di lei. Agli avvicinamenti di G. si contrappone sempre un mal di testa, una crisi di pianto, uno stanco e molle concedersi, che poi finisce per congelare ogni intenzione d’orgasmo.

I dipendenti affettivi sono quelle persone che pur trovandosi in relazioni fortemente problematiche e insoddisfacenti, non riescono a romperle, e che, nei casi più gravi, non ci provano nemmeno, così sviluppano patologie collaterali (ansia, pseudo-depressione, panico, ecc.). Per via di queste patologie -autentiche, non certo simulate- queste persone approdano alla psicoterapia, di solito dopo aver strenuamente rimandato, convincendosi di poter guarire da sole. E’ molto raro che avvenga il contrario, cioè che il paziente chieda aiuto perché sente di dipendere affettivamente da qualcuno e attribuisce il proprio malessere a questo. Nessun paziente mi ha mai detto “Mi aiuti! Ho una dipendenza affettiva!”.  Mi è invece accaduto molto spesso che mariti o mogli portassero i propri partner gravemente depressi in terapia, con atteggiamento accudente e preoccupato, li depositassero letteralmente in studio e sembrassero chiedermi: “Ecco, il giocattolo è rotto. La prego, lo aggiusti!” . La dipendenza affettiva è un duetto inconsapevole e complice, che finisce per fare sempre due vittime. Una è il paziente esplicito, quello che fa la psicoterarapia. L’altro, che in terapia non viene, è il paziente implicito, che latita, ma che sviluppa pur sempre dei sintomi, sintomi curiosamente di tipo dipendente come l’abuso di alcol o cannabis, o, più spesso, l’abuso di cibo o di lavoro.
Il lavoro è spesso doppiamente difficile perché ai primi tentativi del paziente di svincolarsi dalla dipendenza affettiva corrisponde da parte del partner un’intensa attività di sabotaggio del cambiamento. “Ecco, è perché sei depressa che vuoi lasciarmi! Sei malata… ti aiuterò io a guarire! Quella terapia non ti sta servendo a nulla!”. Quando l’aperto sabotaggio dell’acquisizione d’autonomia non funziona, il partner passa a una forma di ostracismo più sottile: si ammala anche lui per cercare di impedire che la compagna o il compagno lo abbandoni.

Alcuni sintomi delle dipendenza affettive e relazionali:

– Svalutazione dei sentimenti
– Profondo senso di colpa e/o rancore e rabbia
– Paura di perdere l’amore
– Paura dell’abbandono, della separazione
– Paura della solitudine e della distanza
– Terrore di mostrarsi per quello che si è
– Timore di essere segregati
– Timore di essere annullati.

E’ tipica nelle dipendenze affettive la ricerca di una’assenza totale di confini tra i partner; ogni differenza viene considerata una minaccia e osteggiata al punto che la coppia si chiude in un’unità pesante, quasi monolitica, in un ristretto nucleo di frequentazioni, quasi sempre con altre coppie o i familiari di uno dei partners. Il più piccolo tetativo di autonomia viene considerato come un’offesa e da luogo a un aumento di controllo sul partner: dal controllo della rubrica e dei messagi sul cellulare a veri e propri pedinamenti, sino alla violenza fisica.

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