Il sentimento della vendetta è legato ad un torto subito, alla trascuratezza, all’abbandono o al maltrattamento, ma può manifestarsi anche quando qualcuno tradisce un’aspettativa o un accordo interpersonale. Una persona che spezza un patto, anche involontariamente, o lede la nostra fiducia in modo grave e ripetuto può provocare un profondo dolore psichico con vissuti di ingiustizia, di riabbia e pensieri pervasivi di vendetta. Continua a leggere→

Sempre più spesso si parla di “relazioni tossiche”, di manipolazione psicopatica e di narcisismo perverso. La consapevolezza di questi temi è come esplosa nell’ultimo decennio, anche perché la sensibilità collettiva è continuamente sollecitata dalle cronache su fatti gravissimi in ambito relazionale come stalking e femminicidi.

Fatti contrassegnati da denominatori comuni e ricorrenti, la dipendenza affettiva e il narcisismo patologico cronicizzati a causa della superficialità con cui, troppo spesso, la società affronta la sofferenza psicologica e relazionale.

Segnali dell’accresciuta attenzione per queste problematiche sono l’aumento della letteratura specialistica e divulgativa sulle love addictions e sui narcisismi, i programmi televisivi d’inchiesta sui delitti di matrice relazionale e la nascita di siti, blog e pagine Facebook dedicate. Continua a leggere→

Avarizia, taccagneria, spilorceria, avidità, cupidigia, ingenerosità. Quando il vocabolario offre tanti sinonimi e sfumature per descrivere qualcosa, vuol dire che quel qualcosa è frequente ed è così complesso che abbisogna di più parole per essere indicato.In italiano l’avarizia è descritta anche da locuzioni come “avere il braccino corto” o “essere tirati” e, guardando al panorama dei dialetti incontra un’infinità di modi di dire, tanto da far pensare che l’attaccamento patologico al denaro sia un tratto più che comune dell’essere umani. Continua a leggere→

“C’era una volta uno psicoterapeuta che si alzava con gran calma al mattino e che, dopo essersi preparato per la giornata, si dedicava al suo blog, alla sua pagina facebook e al suo profilo su twitter.

Nel suo studio immerso in un’atmosfera rarefatta e atemporale, le giornate trascorrevano leggere come piume e le persone si succedevano una dopo l’altra senza stanchezza, ognuna guarita all’istante dalle parole dello psicologo.

Ormai avvezzo alla potenza della propria magia, la sera, davanti a una tazza di the profumata e lieta come la sua incrollabile abnegazione verso il prossimo, lo psicoterapeuta trascorreva lunghe ore a rispondere a decine di email, a interloquire sui social network su problemi appena accennati, domande sui suoi articoli e sui suoi libri, sempre con flemmatica e determinante vitalità. E, essendo un individuo soprannaturale, riusciva ad aiutare la gente anche su whatsApp, a qualunque ora del giorno e della notte.

Naturalmente, gli capitava di ricevere richieste urgentissime e, talvolta, commenti sgraditi. Ma, siccome era un terapeuta da fiaba, non si sognava di dire “Non posso aiutarla in questo momento” o di replicare a tono e, men che mai, di non rispondere affatto.

Poi, un bel giorno si svegliò e si accorse che era ora di andare a lavorare per davvero. Guardò l’agenda stipata di impegni, di appuntamenti da rispettare, di lezioni da tenere, di libri da finire. Pensò alla settimana futura e alle persone che con lui avrebbero lavorato duramente in studio e, guardando l’Ipad pieno di email, commenti, e delle richieste più disparate, considerò le priorità. Scrisse: “Non posso aiutarla in questo momento” e rispose a tono, o non rispose affatto alle richieste più pressanti e inopportune.

Si guardò allo specchio nell’attimo in cui una persona vera suonò per la prima seduta della giornata, si sorrise, pensò alla bellezza del suo lavoro, per quanto fosse duro e certe volte schiacciante; pensò alla bellezza di quell’incontro e a quanto avrebbe fatto per aiutare quella persona e tutte le altre;  e pensò al suo amore e al dolce ritorno a casa la sera, … e cominciò la sua vera storia di psicoterapeuta.”

Ricevo continue richieste di consulenza online, talvolta davvero pressanti. Alcune mi fanno riflettere, perché presuppongono l’idea distorta che uno psicoterapeuta sia una specie di buontempone che indugia in lunghi e appassionati scambi su internet o un santone che dispensa email chiarificatrici, non avendo altro da fare.

A tratti, qualcuno scambia il mezzo per la modalità e si comporta come se lo psicologo che offre gratuitamente informazioni su Internet attraverso blog o facebook dovesse, per estensione, diventare una specie di consigliere gratuito a distanza o un qualunque amico di social network. Mi rendo però conto che ciò dipende dalla rappresentazione sociale, ancora molto imprecisa, della professionalità dello psicoterapeuta. Infatti, se si dà per scontato che un medico di qualunque specialità sia molto impegnato, non vale lo stesso per gli psicologi e per gli psicoterapeuti, misteriosamente consegnati nell’immaginario collettivo all’inoccupazione e al precariato, o comunque gratuitamente protesi alla consulenza last-minute.

In parte, questa distorsione è responsabilità degli stessi psicologi che, più che in altre specializzazioni sanitarie, si deprezzano con “colloqui gratuiti” e sconti da outlet ma, bisogna che qualcuno lo dica, un professionista non fa sconti da grandi occasioni (fanno eccezione le campagne nazionali promosse dall’Ordine degli Psicologici), non ammicca online, non ha risposte da cook-book da offrire sulla bacheca di face book o sulla messaggistica privata.

Personalmente, lavoro a tempo pieno in studio, seguo decine di persone a settimana a cui dedico totale attenzione e massimo impegno e, come sa chi segue il blog, da anni l’accesso alle terapie nel mio studio è regolato da liste di prenotazione. Inoltre, tengo vivo il mio impegno editoriale e didattico, oltre al tempo dedicato allo studio e all’aggiornamento professionale. E poi, dato che ho bisogno di un equilibrio emotivo, ho una vita privata.

Così, anche se faccio del mio meglio per aggiornare i miei siti e i profili social, come essere umano non posso far fronte alle richieste e, in alcuni casi, alle pretese di consulenza che mi arrivano dalla Rete. In tutto questo, intendo affermare una cosa semplice: lo psicoterapeuta non è una macchina, e tanto meno è una “macchina della verità”, una slot-machine da avviare con un messaggio o un confessore a ore, più o meno virtuale.

Quello che trovate qui o su facebook è quello che posso e sento di fare per stimolare la riflessione su temi psicologici e per divulgare argomenti di psicoterapia. In nessun modo i miei contenuti, così come la lettura di forum o libri possono sostituire l’esperienza di una psicoterapia vera e in vivo.

L’invidia è un sentimento umano e, come tale, è nota ad ognuno di noi. Infatti si tratta di una dinamica emotiva precoce, spesso risalente all’infanzia e all’adolescenza, quando il confronto con gli altri, necessario alla costruzione dell’identità, può risultare frustrante e produrre transitoriamente sensazioni di inadeguatezza e di rabbia.

Come vissuto emozionale primario, l’invidia può essere identificata col desiderio di avere qualcosa che un altro ha,  qualcosa che non si riesce ad avere o ad essere in rapporto a un altro individuo; l’impotenza data dal desiderio insoddisfatto viene, nell’invidia, trasformata in sentimenti distruttivi verso la persona percepita come rivale e può generare azioni indirettamente o deliberatamente dannose per l’altro.

Con l’evoluzione della personalità, l’individuo impara a riconoscere l’invidia come disfunzionale e negativa e ad arginarla attraverso la costruzione di un Sé sicuro, un Sé che non vive gli altri come minaccia e lavora per realizzare obiettivi attraverso le proprie risorse. Continua a leggere→

Comunicare la separazione ai figli è una tappa obbligata nel doloroso percorso di una coppia che finisce. Oltre alla complessità delle emozioni vissute a livello coniugale, rabbia, fallimento e paura, i partner attraversano sentimenti di inadeguatezza, di vergogna e di colpa verso i figli, soprattutto se bambini e/o pre-adoloscenti. La totalità dei genitori che si separano affronta un doppio lutto segnato da ambivalenze e indecisioni, un lutto complicato da interrogativi e dilemmi su come affrontare la questione con i bambini. Cos’è giusto dire? Quale atteggiamento da tenere? Come proteggere la prole dalle conseguenze della rivoluzione emotiva che sono costretti a subire?

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L’ansia è senza dubbio il disturbo psicologico più diffuso. Secondo le statistiche, colpirebbe oltre 8,5 milioni italiani ed è responsabile del consumo crescente di farmaci psicoattivi, non solo nel nostro Paese.
Nel linguaggio comune la parola ansia individua un generico, ma pervasivo, stato di agitazione, di preoccupazione e di paura connotato da sintomi fisici di varia intensità. Tali sintomi irrompono all’improvviso e possono perdurare per ore, o manifestarsi con crisi acute, brevi e ripetute, sempre senza apparente ragione.

Da un punto di vista clinico, l’ansia individua una famiglia di disturbi: l’ansia generalizzata, il disturbo da attacchi di panico, la fobia sociale, l’ipocondria, le fobie specifiche ed è parte di altri quadri diagnostici come il disturbo post-traumatico da stress e la depressione. Continua a leggere→

Una coppia gay è una coppia. E’ una coppia autentica e completa malgrado l’aggettivo “gay” smuova vortici di preconcetti e di stereotipi che relegano i rapporti sentimentali tra persone dello stesso sesso al rango di relazioni fugaci e tormentate, nulla a che fare con l’idillio d’amore che unirebbe la “coppia legittima e sovrana”, quella eterosessuale. La distorsione di fondo, l’errore che molti fanno, è assimilare l’amore che lega due uomini o due donne a quello che unisce partner di sesso diverso. Si tratta di un punto di vista etero-centrico che rappresenta la coppia gay come una copia dell’”originale” uomo-donna, come un prodotto di serie B, una pantomima in cui la relazione omosessuale imita nei ruoli, nelle regole e nelle dinamiche le unioni eterosessuali. Nulla di più sbagliato. La coppia gay è una coppia autentica nel senso che persegue gli stessi obiettivi di stabilità, impegno, appartenenza, intesa e fiducia della coppia etero, ma affronta problemi completamente diversi e si evolve, sul piano psicologico ed emotivo, in modo radicalmente differente.

Una differenza fondamentale. Nella coppia omosessuale “maschio” e “femmina” non esistono: non esistono quelle distinzioni nette che, a causa alla cultura vigente, orientano, rassicuranti, l’incontro tra persone di sesso diverso. Le persone omosessuali crescono, loro malgrado, senza l’imponente supporto psico-educativo dedicato ai coetanei etero e perciò partono da zero nella costruzione di un rapporto amoroso. Nella coppia gay nulla è codificato a priori e questo può determinare un’iniziale instabilità sconosciuta ai partner eterosessuali. Più di quanto accade nella relazione tra uomo e donna, i partner omosessuali affrontano l’uno attraverso l’altro un percorso congiunto di scoperta delle rispettive identità e devono sciogliere i nodi di un’affettività spesso coartata e limitata da paure, incertezze e ambivalenze radicate sin dall’infanzia.

La (de)legittimazione familiare e sociale. La coppia gay, a causa della segregazione culturale che ancora colpisce l’omosessualità, non gode generalmente della legittimazione delle famiglie d’origine dei partner e fatica a affermarsi oltre una cerchia sociale ristrettissima. Così dove la coppia eterosessuale trae incoraggiamento e supporto, il suo corrispettivo gay incontra il muro dell’incomprensione e l’ostracismo del pregiudizio. Accade raramente che coppie omosessuali pluriennali e stabili conquistino un’accettazione aperta e piena da parte di genitori, famiglia e amici; mentre nel corso della relazione gay può intervenire un impoverimento della rete amicale dovuta al bisogno di tutelare la coppia da chi potrebbe giudicarla negativamente. Ne consegue il pericolo dell’isolamento sociale, con ripercussioni pratiche sulla vita di coppia come il rischio di una routine di solitudine a due che può all’inizio consolidare il rapporto ma a lungo andare , in assenza di stimoli e del confronto con l’esterno, rischia di logorarlo.

Il primato assoluto del sentimento. Un’altra ragione per cui è necessario evitare di assimilare la coppia etero e la coppia gay è che la prima può proseguire nella genitorialità e la seconda, in genere, non si struttura intorno a questa prospettiva, anche a causa del divieto sociale e politico perché ciò avvenga. Il progetto di procreare e la sua realizzazione prolunga la vita della relazione tra uomo e donna, spesso anche dopo che il sentimento d’amore si è affievolito o spento: nell’amore per i figli si ricerca una strada nuova e si rintraccia un “senso” per andare avanti. Ciò non avviene tra uomini o tra donne: la sola cosa che li tiene insieme negli anni è l’amore e la capacità di alimentare un’identità di coppia. Finita la fase dell’innamoramento, i partner gay hanno bisogno di elaborare una progettualità comune, pena la progressiva erosione del legame. E questa è indubbiamente la caratteristica che determina una netta differenza psicologica tra coppie etero e omosessuali.

Un pregiudizio diffuso è che le relazioni gay siano più instabili, più infedeli e “superficiali”. Prevale la rappresentazione distorta di gay ossessionati dal sesso e sessualmente promiscui, ma è un’immagine parziale e, quindi, erronea di persone che perseguono in realtà il desiderio di vivere l’amore e la coppia malgrado il contesto socio-culturale ostacolante in cui si muovono. Sappiamo quanto sia complicato stabilizzarsi all’interno di una relazione appagante per una persona eterosessuale, nonostante abbia goduto sin dall’infanzia di modelli di riferimento e dell’incoraggiamento costante a esprimere le proprie emozioni e la natura delle proprie inclinazioni. Ecco, per gli omosessuali conquistare un equilibrio a due, è reso spesso doppiamente difficile da un’educazione sentimentale colpevolizzante e scoraggiante. E il percorso che conduce a un’identità matura e all’affermazione dei propri bisogni affettivi è irto di incontri sbagliati, di paura, di indecisione e ingombro delle ortiche gettate dal “senso comune” e dagli stereotipi.

Tuttavia, le coppie gay sono una realtà diffusa e peculiare: si amano, lavorano, comprano appartamenti, viaggiano insieme, si sostengono, progettano un futuro, cercano e trovano la felicità. Affrontano le difficoltà e i conflitti della coppia come accade nelle corrispettive coppie etero, litigano, si separano, soffrono e si riappacificano più forti di prima o si separano lasciando ai partner il compito di imparare dagli errori fatti e ricominciare la ricerca dell’amore. Al di là delle differenze e del pregiudizio vigente, non c’è alcuna ragione per infliggere alla coppia gay l’impietosa etichetta di surrogato, con tanto di data di scadenza e precauzioni per l’uso. Differenza non vuol dire “minor valore”, “delegittimazione”, “patologia”. Eppure lo stigma sociale apposto sulle unioni omosessuali è ancora opprimente ed è causa di ciò che considera conseguenza: la difficoltà delle persone omosessuali a vivere il proprio diritto all’amore. Sarebbe ora di dire basta. Sarebbe ora di dire che le coppie gay sono coppie e basta e che, in quanto tali, necessitano dello stesso rispetto, dele stesse garanzie politiche e della stessa apertura sociale di cui godono le coppie eterosessuali.